Přijde Krakonoš do pekárny a řiká: "Já si vezmu půlku Šumavy!"

Proč opravdový gentleman odmítá sex zezadu?
Protože slušný muž nedělá nic za zády své manželky.

Co je to maximální drzost? Když shodíte tchýni ze schodů a zeptáte se: "Kam spěcháte, maminko?"

Malý chlapec stojí v poli a radostně pozoruje rudý obzor.
Kolem jde pocestný a říká: "To je nádhera! Taky Tě tak těší ten západ slunce?"
"To není západ slunce. To hoří škola!"

1. Třídní učitel má pravdu.
2. Třídní učitel má vždy pravdu.
3. Třídní učitel nespí, třídní učitel sbírá energii
4. Třídní učitel nejí, třídní učitel se stravuje.
5. Třídní učitel nepije, třídní učitel zahání žízeň.
6. Třídní učitel se neopožďuje, třídní učitel byl zdržen.
7. Třídní učitel nenadává, třídní učitel projevuje nesouhlas.
8. Třídní učitel se nerozčiluje, třídní učitel má málo času.
9. Třídní učitel nezapomíná, třídní učitel má moc jiných starostí.
10. Třídní učitel nezaspal, třídní učitel byl pozdě vzbuzen.
11. Za třídním učitelem se chodí s vlastními nápady, odchází se s nápady třídního učitele.
12. Třídní učitel se neplete, byla mu sdělena špatná informace

Profesor zkouší ze zoologie: "Co je to za ptáka?" a ukáže ze zakrytého tvora jen nohy.
"Nevím," odpovídá student.
"Tak je to za pět, jak se jmenujete?" konstatuje profesor.
Student si vyhrne nohavice: "Můžete také hádat!"

Potká profesor svýho bývalého žáka a povídá:
"Človeče Nováku, tak jsem slyšel, že máte na kontě víc než třicet milionů, jak to děláte? Vždyť jste byl v matematice a ekonomice vždy velmi špatným žákem!"
"To máte tak, pane profesore, asi takhle: "Já nakoupím za 5, prodám za 10 - no a těch pět procent mi stačí."

Prostitutka svádí v Paříži českého študáka: "Tak pojď se mnou! Udělám ti to, jak budeš chtít."
"Nejdu, stejně mi to neuděláš, tak jak chci."
"Ale jen pojď, udělám ti všechno. A jak to vlastně chceš?"
"Zadarmo."

Při sprchování říká jedna prostitutka druhé: "Ty máš na zadku nějaké pupínky."
"To nejsou pupínky, to je ceník služeb pro nevidomé..."

Stojí prostitutka na rohu, jde kolem babka a říká: "Na co tady čekáš děvenko?"
Šlapka na to: "Na chleba babi, na chleba."
"Tak to já počkám s tebou."
Jde kolem strážník a říká: "Babi, vy už taky?"
"No, to víte strážníku, když já ho vždycky nechám ztvrdnout a pak už ho jenom žužlám."

Sejdou se dvě ženy ve vlaku do Prahy.
První se ptá, kam kolegyně jede.
"Ále, do Českých Budějovic - bude tam Země živitelka."
"A kam vy," zeptá se na oplátku.
"Ále, do Prahy, bude tam země prostitutka."